Este semestre ha sido bien duro para mi, pero también he aprendido muchisimo. Es mi ultimo año de estudiante de educación superior. Y el ultimo semestre siempre es agotador; hice la práctica profesional, la tesis, un ramo de ética (que era pura filosofía contemporánea más aburrida y los textos muy difíciles de entender) y un electivo de formación personal que yo elegi: Coaching (pensando que era algo relacionado al entrenamiento físico).En este sentido coaching fue un relajo, no teníamos pruebas y sólo había que ir a clases para ver los temas y luego hacer una bitácora de aprendizaje, en donde tu pones lo que aprendiste en clases y cómo te has sentido según lo que hemos visto en el coaching. Me gustó demasiado el coaching y me ayudó a darme cuenta de que puedo mejorar los aspectos que me aproblemaban y a ser más eficiente y más segura de mi misma.
En este semestre con tanta cosa y el coaching metido de pormedio sentí y me dí cuenta que muchas cosas me estaban pasando.
En un momento sólo se me ocurrían quejas, sólo pensaba en que estaba todo mal y me quejaba de que por qué me pasaba eso a mi, ¡estoy chata!, "que lata la práctica (profesional)...pero quiero aprender y debo seguir adelante" y mi objetivo es terminar este ciclo para poder ser profesional, para poder "ser profesora".

Uno siempre está cambiando, todo el tiempo, te levantas y eres uno y al final del día eres otro distinto. Uno aprende, uno cambia, uno se adapta, uno conoce, uno descubre.

En una conversación estan en juego varios elementos; la EMOCIÓN, las PALABRAS y la CORPORALIDAD.A través de estos 3 elementos se genera ACCIÓN. Nosotros nacemos con el cuerpo y el lenguaje lo aprendemos. La emoción se expresa a traves del cuerpo. En seguida me acordé de mi papá: rígido,tal vés por lo que le tocó vivir y lo que conoció de su papá. Juega golf ahora y queda todo contracturado, jamás ha elongado en su vida. eso demuestra que su cuerpo dice otras cosas y él a veces no las escucha. él no es una persona muy afectiva, en realidad sí pero debajo de una coraza dura, que sólo demuestra sus sentimientos a las personas cuando realmente confía en ellos. Para el resto es serio, ni se ríe, es todo trabajo y más trabajo. Y sus formas de demostrar cariño no son las que nosotros, sus hijas, más nos gustaría, a veces es un poco brusco.Pero nos ama mucho. Yo tuve un episodio con esto, hace tiempo; llegó un momento en que, a pesar de que yo era la hija más cercana a él por el cuento del deporte, yo no me atrevía a decirle NADA por miedo a quedar como tonta (como él reflejaba sólo seriedad) creía que sólo debía hablarle temas "importantes", ¡que estupidez! Ni siquiera me atrevía a abrazarlo y decirle que lo quería, cuando me fui a estudiar a otra ciudad y tenía que despedirme de él y darle las gracias me ponía a llorar, no podía decirle lo que sentía sin emocionarme y tuve que trabajar mucho ese aspecto. Pero cada vez que lo abrazaba y le decía que lo amaba me costaba menos.

Dentro de lo que sentí y descubrí en el coaching este semestre hay algo que se repite, un miedo. El miedo a equivocarme, una inseguridad que me ha seguido toda la vida. Me gustaría poder decir cosas sin miedo a hablar sin sentido. tener una actitud más avasalladora, no tener miedo a hablar ni a sentir. Muchas veces no puedo decir que no, por miedo a que las personas piense mal de mi, tonto verdad, claro ahora lo veo de otra manera, pero me fue muy dificil pararme y enfrentar a las personas y decirles algo que nunca me atrevÍ a decir antes: ALGO QUE YO SABÍA QUE NO IBAN A ESTAR DE ACUERDO Y QUE ADEMÁS LES IBA A MOLESTAR. Tube problemas serios con eso: perdí a una amigo sólo por el hecho de no saber cómo llevar la convivencia y al vivir juntas ninguna de las dos supo decir las cosas a tiempo y no las pudimos arreglar, al final no nos podíamos ver y no nos vimos más. Que lata, fracasé como conviviente, no supe decir las cosas, aunque de una manera respetuosa, que sabía que al otro le iba a molestar lo que yo le tenía que decir. Aguanté y aguanté, eso lo sé hacer bien, pero me fui desgastando hasta que ya no pude más. Oye tu SIEMPRE puedes decir que NO. A todos nos han dicho que no alguna vez. Además no te rechazan a ti sino a un aspecto, a una cosa. Yo puedo decir que no ES UNA OPCIÓN. "no gracias". Esto también lo he estado trabajando y no lo he logrado por completo pero me ha ayudado mucho.

Me doy cuenta en este curso que me falta mucho por aprender y mejorar de mi (hace tiempo que no pensaba en eso) y eso es super positivo porque si fuera todo fácil y sin problemas no habría motivación.

El éxito no se logra sin equivocarse, no existe aprender todo fácil, "todo lindo". Es exitoso el que se ha caido una Y OTRA VEZ y se ha PODIDO LEVANTAR CADA VEZ.

Este mismo semestre he pasado por muchos momento defíciles. Aún asi tengo esperanza de que puedo lograr las cosas a pesar de los problemas que presentan, soy siempre optimista y estoy tratando de salir de un momento de frustración, de fracasos y sobretodo de presión. (práctica profesional).
Cuando he tenido fracasos me siento muy mal y pienso en lo peor: que me van a hechar de la practica, por ejemplo. Pero he pedido una segunda oportunidad y lo he ido logrando, he mejorado la situación, HE APRENDIDO DE LA SITUACIÓN, pero lo pasé PÉSIMO. Pero todavía no he terminado y debo estar con energía y con ganas de lograr mis objetivos, todos los días y cada semana. cuando está mal MAL hay que sobrevivir, hay que dar un paso tras otro, al rítmo que puedas aguantar. y buscar un modo de recrearte y dejar de pensar en eso un momento al día. Yo, el semetre pasado, me puse a cocinar..uuuuuu aprendí cantidad de platos y recetas, lo pasé chancho y lo hacía para relajarme, para distraerme de la presión y además me lucía con lo que preparaba y me pone muy contenta hacer cosas para los demás.

La práctica la termino el lunes y eso ya me tiene sin cuidado y no lo digo por que se me haya arreglado la vida o haya sido fácil, no, incluso me pasaron cosas PEORES y lo pasé realmente MAL, lloré mucho y sufrí muchas cosas, pero sólo asi pude aprender MUCHO MÁS, si hubiera tenido una practica sin problemas, sin errores no habría pasado por todo lo que pasé y tampoco habría aprendido lo que aprendí. El mundo real es muy distinto, ¡la teoría vale cayampa!, no sirve y yo me dí cuenta que no estaba preparada para enfrentarme de esa manera, SIN EXPERIENCIAS PREVIAS, sin cachar na! porque realmente no cachai na!, yo siempre tube buenas notas en la U y me saqué la mugre para aprender lo que más podía y aún así no me siento preparada para trabajar en un colegio particular, me falta MUCHO, mucha experiencia, y debí talves empezar en una escuela municipal. A pesar de todo aprendí mucho pero a puro porrazo y uno no está acostumbrado a que las cosas SALGAN TAN MAL y tener tantas dificultades.

Hoy tengo otro tipo de miedos e inseguridades. En este momento de harto stress y mucha presión, dejé un poco botado a mi pajera, al principio me apoye mucho en él y me ayudó harto, yo llegaba agotada y sin esperanzas y él me apoyaba siempre y me subía el ánimo, pero ahora luego de unas semanas de alejamiento por la falta de tiempo de ambos, lo extraño, lo hecho de menos y a veces eso es bueno para la relación, pero ya pasó esa etapa, yo me estoy sintiendo muy alejada y creo que él está tomando otro camino distinto que el mío, tengo miedo, no quiero terminar, pero tampoco voy a seguir sabiendo que ya no pasa nada o que él está en otra. Tengo pena...
Después de un pesado día de conversaciones, llantos y peleas (por telefono) nos dijimos todo, fue muy cansador, yo terminé agotada y él también. Luego nos juntamos él me pasó a buscar, como antes y fue como empezar denuevo, una cita. Conversamos, nos tomamos un traguito y luego nos conectamos denuevo, nos encontramos, nos juntamos. Ahora somos una pareja de nuevo y nos comunicamos, hablamos, nos contamos las cosas...en un momento no hicimos eso, no teníamos tiempo, ni ganas, estabamos desmotivados y chatos. Bueno no sé que pasará en el futuro pero hoy queremos estar juntos.
Por otro lado me he sentido tan bien, luego de todo el stress y las presiones me he vuelto a encontrar a mi misma, me siento segura, y encuentro las palabras para decir lo que pienso y lo que quiero decir fácilmente, cosa que hace un mes me costaba, no me podía comunicar bien y estaba muy mal.
Hoy me siento orgullosa, el otro día, me puse un vestido por que hacía mucho calor y yo sabía que me quedaba bien y eso me hacía sentirme bien y la gente me miraba en la calle y me dí cuenta que había cambiado. Andaba en otra parada, caminaba distinto y reflejaba seguridad.